Spoon, Rythm’n Soul

Am sa ma fac avocat stagiar

“Inainte de a muri de foame si frig, ca o pisica a nimanui, am sa incerc toate meseriile. Ma voi duce sa adun zdrente de pe strada, cu un cos in spinare; ma voi aseza la usa bisericilor si a cafenelelor ca sa cer un ban de pomana; am sa ma fac paznic de closete publice; am sa fac ursul sa joace la balciurile de tara si, daca chiar nu-mi ramane nici o scapare, am sa ma fac avocat stagiar.”

Giovanni Papini, “Un om sfarsit”

Life according to George Constanza

Tom Waits, Little drop of poison

Seamana cu ceva de la Parazitii, nu?

Ce au Basescu si Iron Maiden in comun?

Potrivit unui sondaj BCS, presedintele Romaniei, Traian Basescu, este cotat cu nota 6,66. Zice gandul.
Cred in sondaje la fel de mult cum cred in zana maselutza, batman, superman, harap alb, fat frumos si calul lui la un loc. Motiv pentru care nici nu ma intereseaza ce criterii au stat la baza sondajului, pentru ce s-a facut, pe cine a mai sondat etc. Si oricum, important este ca presedintele a obtinut un calificativ mai mare fata de cel mai scurt banc din lume: boc!

Si ca tot au ceva in comun, base al nostru cu maidenii, astept cu nerabdare un sondaj din care sa reiasa ca presedintelui ii este frica de intuneric.

Si ca tot veni vorba de Maiden, peste fix 19 zile, isi vor deschide, la Londra, hotelul Sanctum Soho. Pentru rockeri, fireste:)

As vrea sa ma fac……ceneaaaaaaaa!

- Mami, cand ma fac mare, ma fac cenea. Pentru ca este cel mai tare dintre toti. Am vazut ca el are putere sa interzica tot ce canta nenea aia la televizor, sa amendeze ce spune nenea de la emisiunea aia si…
- Scumpule, nu poti sa te faci cenea. Acela este un organ!
- Un organ???
- Da, dragul meu. Un organ care are rolul de a monitoriza tot ce se intampla in audiovizualul din Romania……
- Si el urmareste toate emisiunile de la televizor si de la radio?
- Da. Acest organ are un serviciu de monitorizare. Astfel, el stie tot ce intampla in audiovizual.
- Ce bine! Daca o sa ma fac cenea o sa monitorizez tot si nu o sa se mai intample nimic din ceea ce nu imi place mie. O sa las un singur post – oteve. Sau proteve. Sau…. Nu ma pot hotari ca seamana intre ele. Dar cu o conditie: sa bage mai multe emisiuni cu….
- Nu se poate, dulceata. Exista niste legi. Chiar si acest organ trebuie sa respecte anumite legi, inclusiv cea care…..
- Nu-i adevarat. Nu trebuie sa respecte nici o lege. El face numai cum vrea, intrucat este puternic. E un organ la fel de tare precum Chuck Norris, Jean Claude Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Jasom Statham si altii ca ei. Ei castiga intotdeauna pentru ca n-au adversari pe masura. Asa si cu orgi…olga…ona…ol…….
- Organ, puiule!
- Mami, dar ce-i acela un organ?

“Istoria sa judece!”

“Ma rog la Dumnezeu sa fereasca tara de consecintele unui act cu atat mai necugetat cu cat niciodata nu m-am cramponat de putere. De mai multe ori am spus regelui, in patru ochi si in prezenta d-lui. M. Antonescu, ca daca crede ca este un alt om in tara capabil sa o serveasca mai bine ca mine, si sa o serveasca, eu ii cedez locul, cu o singura conditie, sa prezinte garantii si adica sa nu fie un ambitios sau un aventurier.”

Maresal Antonescu
23. VIII. 1944

(Scris in celula chiar in ziua arestarii sale la Palat, in urma audientei pe care o solicitase in dupa-amiaza lui 23 august 1944 regelui Mihai)

Reclama la Lenovo

O reclama usurica, dar tare haioasa la Lenovo. Reclamele noastre sunt tot mai usoare, dar extrem de plicticoase. Oare asta-i genul de reclama care prinde la romani: usor si plicticos? Hmmmm….ma indoiesc.

Cum putem supravietui unui atac de cord?

Continutul unuia dintre mailurile pe care nu le-am sters inainte de a le citi:

Imagineaza-ti ca este ora la care te intorci de la serviciu, esti singur in masina, conduci grabit catre casa si, cel mai probabil, ai avut o zi grea.
Esti obosit, stresat, suparat. Prinzi toate stopurile.

Deodata simti o durere severa in piept ce iradiaza in brat si/sau in maxilar. Esti la 5 km de cel mai apropiat spital.

Din nefericire, nici macar nu ai idee daca vei putea ajunge pana acolo.

Ce sa faci?

Ai invatat resuscitarea, dar cel care ti-a predat cursul nu ti-a spus cum sa te resuscitezi singur!!!

Cum sa supravietuiesti unui infarct atunci cand esti singur?

Cum multi sunt singuri atunci cand fac un infarct, fara ajutor, persoana a carei inima bate necorespunzator are doar 10 secunde la dispozitie inainte de a-si pierde cunostinta.

Ce-i de facut?

Important este ca persoana in cauza sa nu intre in panica si sa inceapa sa tuseasca cu putere. Sa inspire adanc inaintea fiecarei reprize de tuse si sa continue pana la sosirea ajutorului sau pana cand simte ca inima reincepe sa bata normal.

Presiunea astfel exercitata asupra inimii poate ajuta victima unui atac de cord sa ajunga pana la spital.

Articol publicat in Journal of General Hospital Rochester (nr. 240)

Statisticile arata ca atacurile de cord suferite de tinerii de 30-35 de ani sunt tot mai frecvente.

Viitorul bancar romanesc fluiera a paguba

Clienti nemultumiti, credite tot mai putine, depozite in scadere. Cam asa suna viitorul bancar romanesc.

In doar doua luni, peste 800 de romani au reclamat bancile la Autoritatea Nationala pentru Protectia Consumatorului (ANPC). Potrivit datelor centralizate de ANPC, principalele nemultumiri ale clientilor bancilor au fost: cresterea dobanzilor la credite si modificarea clauzelor contractuale fara instiintare in prealabil.
In cursul anului trecut, peste 4.000 de consumatori au depus plangeri la ANPC legate de serviciile bancare.

In ceea ce priveste cererea de credit a romanilor, viitorul pare sa fluiere a paguba pentru banci. Pentru ca mai putin de 15% dintre romani ar mai apela la institutiile de credit, ceea ce inseamna cu 50% mai putin decat anul trecut cand, ponderea acestora a fost de 30%.
Potrivit unui studiu de piata realizat de Daedalus Millward Brown, in primele doua luni ale anului,s-a inregistrat o reducere cu 40% a numarului solicitarilor de credite, comparativ cu aceeasi perioada a anului trecut.

In vreme ce creditarea pare sa piarda tot mai mult teren, nici la depozite viitorul nu suna prea bine. Caci, zice acelasi studiu, doar 10,5% dintre cei chestionati vor sa constituie un depozit in 2009.

Cinco veces dos

Habar n-aveam cine-i Francois Ozon pana sa vad un film, absolut demential, regizat de domnu’ in cauza. Dovada ca am tinut minte numele regizorului, lucru ce rar mi se intampla.

Filmul se cheama 5×2 (cinco veces dos) iar una dintre secventele interesante din film e asta:

Dupa acest film am aflat ca Ozon face parte din noul val de regizori si scenaristi ai cinematografiei franceze, ca are 41 de ani ani si a facut ceva filme. Am mai aflat ca i-a placut “Moartea domnului Lazarescu”, dar ca “4, 3, 2″ e prea “apasat”.

Cum ii afecteaza criza pe (unii) oameni(i) de vanzari

Si mailurile cu oferta de invatare a limbii engleza continua si pe pagina urmatoare. Ma intreb ce o fi fost in capul emitatorului acestui mesaj sau disperarea ca nu-si va atinge targetul lunar i-a furat cumva mintile? Ce imbecil crede ca are mai multe sanse trimitand acelasi mail/ aceeasi oferta unei singure persoane? Care e mai si (pe) persoana fizica, apropos!

Mizerabilii (powered by Nastase, Adrian)

Elocvent textul ex premierului Adrian Nastase. MIZERABILII! “Politicienii (o lista pe care ma includ si pe mine) sunt prea preocupati sa-si arunce unii altuia acuze, si nici nu se uita la acest fenomen care nu mai e de multa vreme o serie de fapte diverse izolate. Este imaginea reala a unei tari de care nu se mai ocupa nimeni. Este foarte bine ca negociem imprumuturi si ne gandim la echilibre macroeconomice. Dar repere morale nu vom gasi niciaieri de imprumutat. Iar daca n-o sa le generam noi insine, ne paste o criza umana, fata de care cea economica va ramane o frumoasa amintire”, conchide fostul premier.

Asta imi aduce aminte de un afis simpatic care circula, pe net, cu ceva ani in urma. Ar mai fi fost de adaugat cativa actori, dar cred ca nu era spatiu suficient.

Despre iubire si nu numai

,,Iubirea de tara ma îndeamna si-mi porunceste sa laud neamul în care m-am nascut si sa pun în buna lumina pe locuitorii acestui pamânt de unde ma trag.

Pe de alta parte, iubirea de adevar se opune si ma împiedica a lauda lucruri pe care dreapta judecata ma îndeamna sa le critic. Cred ca este mai bine pentru Tara sa fie puse deschis sub ochii locuitorilor ei multimea de pacate pe care le au, decât sa se lase înselati prin lingusiri amagitoare si prin dezvinovatiri iscusite si astfel sa fie încredintati ca tot ce fac ei fac bine, în vreme ce toata lumea care are moravuri mai alese critica asemenea purtari’’.

(Dimitrie CANTEMIR, Descrierea Moldovei, 1716)

Promotie: adidas, 9 lei (perechea)

Nu suntem un magazin in care orice produs costa 3 lei si nici unul care promoveaza trei produse la 10 mii (de lei vechi).
Ci suntem un fel de centru comercial, un mall, in care oferta este variata: pantofi de madama, de barbati, de copii, de sugari, cratiti, oale, tavi, clesti de prins (in functie de necesitatile potentialului client), icoane sfintite, pixuri, creioane si alte instrumente din categoria birotica&papetarie, dopuri de pluta, covoare, cuverturi, plapumi, pilote, perne, halate, prosoape de baie si de bucatarie, cani, seturi de pahare. Avem cam tot ce cumpara clientul atat in perioade de criza, recesiune, depresiune, cat si in plim boom economic.

Avem preturi foarte mici (concurenta isi roade unghiile de invidie pe dumpingu’ nostru). Poftiti de cumparati!

Supernews: Obama hits the AIG spot

“I’m on the penny! I’ve got nothing to lose!”

Lick your way to success

Must have pentru clientii cluburilor de fitze este acadeaua. Chanel, Gucci, YSL, Vuitton si alte marci celebre ce se asorteaza perfect in bambu, aici:

Via Massimo.

James

James (live)

Cu optimism pre criza calcand

Chiar daca ne pierdem locurile de munca, nu mai avem cu ce plati ratele, ne spargem capetele din lipsa banilor, nu trebuie sa disperam. Mai mult decat atat, trebuie sa gandim pozitiv. Sa lasam good karma sa ne penetreze fiece por. Potrivit psihologilor citati de The Telegraph, optimismul este cea mai buna metoda de aparare psihologica si trebuie sa ne amintim ca economia este ciclica si fiecare zi care trece inseamna o noua zi care ne apropie de normalitate.

Pe de alta parte, zicea Don Marquis, un optimist este un tip care nu are prea multa experienta.

Pe cine sa credem?

Bancul inceputului de saptamana

“Intr-o padure, intra un olandez si un irlandez. La un moment dat un urs iese din spatele unui copac si incepe sa fuga dupa ei. Irlandezul scoate din rucsac o pereche de pantofi sport si se incalta. Olandezul ii spune: Nu putem fugi mai repede decat un urs, de ce iti pui pantofii sport?…
Irlandezul ii raspunde: Nu trebuie sa fiu mai rapid decat ursul, ci mai rapid decat tine”.

(Tribut) Black Sabbath la Constanta

Si e 10 lei biletul.
Pe 2 aprilie, In club Phoenix, Tomis Nord. Incepe la ora 21:00 si se canta live, of course.

Si e 10 lei biletul.

Stupid laws:))

Cele mai ciudate, stupide, cretine legi din lume:

1. In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera oricarei masini.

2. In anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte martiale.
Bruce, mai termina cu figurile!

3. In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.

4. In Myanmar este ilegal sa accesezi Internetul. Oricine o face ajunge sa stea ani buni dupa gratii.

5. Pe timpul desfasurarii Primului Razboi Mondial, barbatii care erau dovediti homosexuali, erau executati pe loc, fara niciun proces.

6. In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci banala guma de mestecat.

7. Datorita faptului ca celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege in Finlanda.
Esti un ratoi indecent! Adio!

8. In anul 1935, guvernul Romaniei din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca era atat de urat desenat incat speria copiii mici.

9. In urma cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor in Roma, pe motiv ca incurcau si aglomerau circulatia cetatenilor romani.

10. In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.

11. In Anglia oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina, poate fi acuzat de tradare de tara.

12. In statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.
Un porc mult prea sexy pentru noi…

13. In Texas, porcii care fac sex in apropierea oricarui aeroport, incalca o lege inca in vigoare care-i incrimineaza direct pentru astfel de fapte.

14. In orasul Alexandria din statul american Minneapolis, exista o hotarare legala care-i interzice oricarui barbat caruia-i miroase gura a peste, sa aiba vreun contact sexual cu o femeie.

15. In statul Carolina de Nord, este interzis de lege sa injuri in prezenta… mortilor.

16. Legile statului Ohio pedepsesc cu inchisoarea pe oricine incearca sa imbete un peste.

17. In statul Florida, daca o femeie nemaritata sare cu parasuta in zilele de Sambata, acesta ajunge invariabil la inchisoare.
Razi tu razi, dar daca e Sambata si n-ai verigheta, ai incurcat-o!

18. Tot in orasul Alexandria din statul Minneapolis, daca rasuflarea unui barbat miroase a usturoi sau ceapa, acestuia-i este interzis de lege sa aiba orice fel de contact sexual cu sotia sa.

19. In capitala statului El Salvador, orasul San Salvador, exista o lege care condamna la moarte prin impuscare in fata unui pluton de executie, orice sofer prins baut in interiorul capitalei. Anul trecut 32 de soferi ghinionisti au fost executati in acest mod.

20. In orasul englez York exista inca in vigoare o lege datand din Evul Mediu, care-i permite oricarui cetatean al orasului sa ucida orice scotian intalnit in York. Evident, doar daca scotianul vizat poarta asupra sa un arc si o tolba cu sageti.

21. In Anglia anului 1837, daca un barbat saruta o femeie fara voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sarutate fortat, sa-l muste de nas cat se poate de tare pe barbatul vinovat.

22. In statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea sa poarte o proteza dentara, este nevoie de acordul scris si semnat al sotului acesteia.
Honey, pot sa-mi pun proteza? Nu, Predator, esti frumoasa si asa!

23. Daca ajungi cumva in orasul Logan County, sa nu saruti niciodata o femeie care doarme, indiferent daca iti este sotie sau prietena. Legile acestui oras pedepsesc acest gest cu inchisoarea.

24. In Paraguay duelul este permis de lege, atata timp cat cei doi participanti la duel fac dovada ca doneaza sange spitalelor.

25. Hipnoza este o practica interzisa in scolile publice din orasul american San Diego.

26. In timpul regimului politic taliban din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor sa poarte sosete de culoare alba, pe motiv ca astfel barbatii se excita sexual in preajma lor.
Poate ca talibanii aveau totusi dreptate…

27. In statul american Iowa, daca un barbat saruta o femeie mai mult de 5 minute neintrerupte, fapta se considera infractiune, iar barbatul patimas risca inchisoarea.

28. Acum circa 300 de ani, orice cetatean japonez care incerca sa paraseasca Imperiul Soarelui Rasare, era condamnat pe loc la decapitare pentru tradare de tara.

29. In orasul Eureka din starul american Nevada, legea interzice ca un barbat cu mustata sa sarute o femeie.

30.In Bangladesh, chiulitul de la scoala este interzis de lege. Orice elev prins in afara orelor de curs, ajunge la inchisoare.

31. Orasul St. Louis din Missouri are in vigoare o lege conform careia este interzis ca un barbat sa salveze o femeie aflata in pericol, daca aceasta este imbracata in pijamale.

32. Pe teritoriul Frantei este ilegal sa dai numele de Napoleon unui porc.

33. In orasul Baltimore din Maryland, este ilegal sa intri cu un leu intr-o sala de cinema.
Draga, poti sa ragi cat vrei, nu avem voie sa mergem la mall!

34. Este contrar legii pentru orice cetatean britanic sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.

35. Daca ajungeti in orasul Miami din Florida, retineti ca este interzis de lege sa imitati orice fel de sunete emise de animale.

36. In Bahrein este interzis de lege ca un barbat ginecolog sa examineze direct organele genitale ale unei femei. Putinii barbati medici ginecologi din acesta tara musulmana, se folosesc in acest scop de o oglinda pozitionata astfel incat sa le ofere imaginile de care au nevoie atunci cand stabilesc un diagnostic pe cale vizuala.

37. In statul american Oklahoma, orice persoana care se stramba in mod voit la un caine, ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.
Tataie, atat iti trebuie sa scoti limba la mine!

38. In Liban, barbatilor le este permis sa intretina acte sexuale cu animalele de sex feminin. Daca in schimb, un barbat este surprins in timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fara niciun fel de proces.

39. Singura tara din lume care nu a cenzurat niciun film porno este Belgia.

40. In orasul italian Milano exista o lege locala care-i obliga pe cetateni sa zambeasca tot timpul, cu exceptia situatiilor cand merg la spital sau la inmormantari.
Un italiano vero!

41. In statul american Washington, daca un cetatean se lauda in public ca are parinti bogati si influenti, persoana in cauza ajunge la inchisoare.

42. Exista o lege in orasul Oxford din statul Ohio, care interzice oricarei femei sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.

43. Legile orasului Willowdale din statul Oregon interzic oricarui barbat care face dragoste cu o femeie, sa injure sau sa blesteme pe durata intregului act sexual.

44. In timpul oricarui act sexual petrecut in orasul Conorsville din Wisconsin, este interzis de lege ca un barbat sa traga cu o arma de foc in momentul in care partenera sa se apropie de orgasm.

45. Orice femeie aflata pe teritoriul orasului Tremorton din statul Utah va ajunge la inchisoare daca face dragoste cu un barbat in interiorul unei ambulante.

46. In Indonezia, legea pedepseste masturbarea efectuata fie de barbati sau femei, cu moartea prin decapitare.

47. Pana in prezent, 24 de state americane dau castig de cauza divortului intentat de orice femeie care pretinde ca sotul sau este impotent.

48. Daca ajungeti cumva in statul american Kentucky, sa nu transportati niciodata cornete de inghetata in propriile buzunare. Exista o lege in vigoare conform careia puteti ajunge la inchisoare pentru aceasta fapta.
Nu ma baga la pravalie!

49. Daca cumva transportati o bomba nucleara in orasul Chico din California, sunteti pasibili de o amenda de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul orasului.

50. In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan si a demara.

descopera.ro

Powerade vs Gatorade

Prefer apa plata, mai putin energizantele si carbogazoasele in general, dar ma amuza copios “cearta” dintre Pepsi si Coca Cola pe marginea bauturilor energizante produse de respectivele companii. Recent, PepsiCo a dat in judecata Coca-Cola Co, acuzând compania de publicitate falsă şi de alte practici anticoncurenţiale în cadrul unei campanii publicitare pentru o băutură energizantă, zice Reuters.

Mai important de orice acuze isi aduc colosii din domeniu si de cati electroliti sunt sau nu in celebrele bauturi, esenta articolului este de departe aceasta fraza: (:)))))))
“The irony is that there is also no evidence that either drink does anything in particular for anyone. Both products are essentially a sham”.

De ce nu patesc ziaristii nimic in caz de cutremur?

Potrivit punctului 10:). Nu stiu insa ce-i cu cei din online…

Extras din articolul lui Doug Copp despre “Triunghiul vietii”, editat de Larry Linn.

Numele meu este Doug Copp. Sunt seful Salvarii si Managerul pentru dezastre al Echipei Americane Internationale de Salvare (ARTI), cea mai experimentata echipa de salvare. Informatiile din acest articol vor salva vieti in caz de cutremur.

M-am tarat in interiorul a 875 de cladiri prabusite, am lucrat cu echipe de salvare din 60 de tari, am fondat echipe de salvare in mai multe tari si sunt membru a ai multe echipe de salvare din diferite tari. Am fost Expertul Natiunilor Unite in Micsorarea Dezastrelor (UNX051-UNIENET) timp de doi ani. Am lucrat la fiecare dezastru major din lume din 1985, exceptand dezastrele simultane.

In 1996 am facut un film care a demonstrat metodologia mea de supravietuire ca fiind corecta. Guvernul Federal Turc, orasul Istambul, “Universitatea din Istambul”, Case Productions si ARTI, au cooperat pentru a filma acest test stiintific.

Am prabusit o scoala si o casa cu 20 de manechini inauntru. Zece manechini
s-au “aplecat si acoperit” si 10 manechini i-am folosit in metoda de supravietuire “triunghiul vietii”. Dupa ce cutremurul simulat a avut loc, am intrat printre daramaturi si am intrat in cladire pentru a filma si a documenta rezultatele. Filmul, in care am practicat tehnicile mele de supravietuire sub conditii direct observabile si stiintifice, relevante pentru prabusirea de cladiri, au aratat ca ar fi fost 0% supravietuitori pentru metodele cu “aplecat si ascuns”. Ar fi fost mai probabil 100% supravietuire pentru oamenii care ar fi folosit metoda mea, “triunghiul vietii”. Acest film a fost vazut de milioane
de telespectatori la televiziunea din Turcia si restul Europei si a fost vazut in USA , Canada si America Latina, pe programul TV RealTV.

Prima cladire in care am intrat, a fost o scoala in Mexico City, in timpul cutremurului din 1985. Toti copii erau sub bancile lor. Fiecare copil a fost zdrobit pana la grosimea oaselor lor. Ar fi putut supravietui daca s-ar fi intins jos, langa bancile lor, pe culoarele dintre banci. M-am intrebat de ce copiii nu erau pe culoarele dintre banci. Nu am stiut atunci ca acelor copiii l-i s-a spus sa se ascunda sub ceva stabilit dinainte, cand cladirile s-au prabusit, greutatea tavanelor care au cazut pe obiectele de mobilier, le-au zdrobit pe
acestea din urma, lasand un spatiu sau vid langa ele. Acest spatiu este ceea ce eu numesc “triunghiul vietii”. Cu cat obiectul e mai mare, cu atat e mai puternic si se va compacta mai putin. Cu cat obiectul se va compacta mai putin, cu atat va fi mai mare vidul (golul) si cu atat mai mare probabilitatea ca persoana care foloseste acest gol pentru siguranta nu va fi ranita. Data viitoare cand priviti cladiri prabusite, numarati “triunghiurile” pe care le vedeti formate. Sunt peste tot. Este cea mai comuna forma pe care o vei vedea intr-o cladire prabusita. Sunt peste tot. Am antrenat Departamentul de Pompieri din Trujillo (populatia de 750.000) cum sa supravietuiasca, sa aiba grija de familiile lor si sa-i salveze pe altii in caz de cutremur.

Seful salvarii din Dpartamentul de Popieri din Trujillo este profesor la Universitatea Trujillo. M-a insotit peste tot. Si-a dat declaratia personala: “Numele meu este Roberto Rosales. Sunt seful salvarii din Trujillo. Cand aveam 11 ani, am fost prins inauntrul unei cladiri prabusite. Aceasta situatie a aparut in timpul cutremurului din 1972, care a omorat 70.000 de oameni. Am supravietuit in “triunghiul vietii”, care a existat langa motocicleta fratelui meu. Prietenii mei, care au nimerit sub pat si sub mese, au fost zdrobiti si omorati. (da mai multe detalii, nume, adrese etc.). Sunt exemplul viu al “tiunghiului vietii”. Prietenii mei sunt exemplul “aplecat si acoperit”.

DOUGG COPP sfatuieste:

1) Oricine care pur si simplu “se apleaca si se acopera” cand cladirile se prabusesc, este zdrobit si ucis. De fiecare data, fara exceptie. Oamenii care se pun sub obiecte, ca birouri sau masini, sunt intotdeauna zdrobiti.

2) Cainii, pisicile si copii mici sunt uneori in mod natural ghemuiti in pozitia fetala. Si tu ar trebui sa faci la fel in caz de cutremur. Este un instinct de supravietuire natural. Poti supravietui intr-un mic gol. Du-te langa un obiect, langa o canapea, langa un obiect mare si voluminos, care se va comprima intr-o oarecare masura, dar care va lasa un gol langa el.

3) Cladirile din lemn sunt cele mai sigure cladiri in timpul unui cutremur. Motivul este simplu: lemnul este flexibil si se misca cu forta cutremurului. Daca acea cladire din lemn se prabuseste, sunt create mari goluri de supravietuire. De asemenea, cladirile din lemn au
mai putina greutate concentrata care se poate prabusi. Cladirile din caramizi se vor sparge in caramizi individuale. Caramizile vor cauza multe rani, dar mai putine trupuri zdrobite decat lespezile din beton.

4) Daca esti in pat, pe timp de noapte si apare un cutremur, pur si simplu rostogoleste-te jos din pat. Un vid de siguranta va exista in jurul patului. Hotelurile pot obtine o rata mai mare de supravietuire in cutremure, daca pun un semn pe spatele usii fiecarei camere, spunandu-le ocupantilor sa se intinda pe podea, langa baza patului, in timpul unui cutremur.

5) Daca apare un cutremur in timp ce te uiti la televizor si nu poti scapa usor iesind pe geam sau pe usa , atunci intinde-te jos si ghemuieste-te in pozitie fetala, langa canapea sau un obiect mare.

6) Toti care se aseaza sub usa de la o intrare cand cladirea se darama sunt omorati. Daca stai sub o usa de la o intrare si tocul usii cade inainte sau inapoi, vei fi zdrobit de tavanul de deasupra. Daca tocul cade in parti, vei fi taiat in doua de intrarea usii. In oricare din cazuri vei fi omorat.

7) Niciodata sa nu mergi la scari. Scarile au un moment de frecventa diferit (se leagana separat de partea principala a cladirii). Scarile si restul cladirii se lovesc reciproc in continuu, pana cand are loc prabusirea scarilor. Oamenii care se duc pe scari inainte sa se prabuseasca, sunt ciopartiti de treptele scarii. Sunt mutilati oribil. Chiar daca imobilul nu se prabuseste, nu mergeti pe scari. Scarile sunt cea mai de asteptat parte a cladirii de a fi avariate. Chiar daca scarile nu sunt prabusite de cutremur, s-ar putea prabusi mai tarziu, cand ar putea fi aglomerate cu oameni. Ar trebui intotdeauna sa fie verificate chiar daca restul cladirii nu este avariat.

Mergeti langa zidul exterior al cladirilor sau in afara lor daca este posibil – este mult mai bine sa fi langa exteriorul unei cladiri decat in interior. Cu cat esti mai in interior fata de perimetrul exterior al cladirii, cu atat este mai mare probabilitatea ca drumul tau de scapare sa fie blocat.

9) Oamenii din interiorul vehiculelor sunt zdrobiti cand soseaua de deasupra cade intr-un cutremur si le zdrobeste vehiculele; ceea ce s-a intamplat cu lespezile dintre puntile de trecere ale Autostrazii Nimitz. Victimele cutremurului din San Francisco au stat in interiorul vehiculelor. Au fost toti omorati. Ar fi putut cu usurinta sa supravietuiasca iesind afara si intinzandu-se langa vehiculele lor, spune autorul. Toate masinile zdrobite au avut goluri de aproximativ 1,5 m langa ele, cu exceptia masinilor care au avut coloane cazute direct peste ele.

10) Am descoperit, in timp ce ma taram inauntrul unei institutii ziaristice si al altor institutii cu multa hartie, ca hartia nu se taseaza. Se gasesc goluri mari in jurul teancurilor de hartie.

Cum a falimentat-o Danone pe tanti Mita din Moeciu

text sosit prin cararile Internet-ului, fara indicarea autorului

O vizita la o pensiune din zona Bran-Moeciu este un prilej de intoarcere la
natura, prilej sa ne hranim pe noi si copii nostri in mod sanatos.
Pentru mine a fost insa si un prilej sa discut cu oamenii din zona, si sa imi dau seama unde ne-au adus guvernele din ultimii 18 ani de zile, si de patrunderea neconditionata in
viata noastra a acestor “firme serioase” si sursa de vanzare a mancarurilor pline de chimicale si e-uri ce curg catre noi din rafturile supermarketurilor, de care am fost
obligati sa devenim dependenti. Am discutat astfel cu tanti Mita, o femeie de 60 de ani,
nascuta si crescuta la Moeciu, pentru care, anul 2008 inseamna unul mai prost de 100 de ori decat anul 1989, atunci cand ea avea 20 de vaci, in plin comunism, care insa
produceau lapte, branza, cas, pe care tanti Mita il dadea la cooperativa sau il vindea direct la Brasov in piata, si din care a reusit sa isi faca casa pentru ea si copii ei.
Dupa 18 ani de capitalism salbatic, tanti Mita, care dupa trasaturile fetei arata tot la fel ca o femeie de 40 de ani din Bucuresti [ femeie a carei sanatate este tocata de stres, zgomot, praf ] , mai are doar 3 vaci care pasc numai pe muntii din zona Moeciu, insa vrea sa mai renunte la inca doua vaci, pentru ca,centrul de colectare a lapteului de la
Bran s-a desfiintat, intrucat nu mai aveau cui sa vanda laptele si produsele din lapte, astfel incat nu are sens sa se mai ingrijeasca de trei vaci. Va mai pastra una singura, pentru ca, zice tanti Mita, nu intelege cum de ‘” beti voi vopseaua aia alba de-i zice lapte , care are miros asa de zici ca-i sampon si care sta in cutiile alea de aluminiu”‘ si
are dreptate.

Daca te uiti la consistenta laptelui de vaca de munte, il vezi cat de gros si de gras este, mai ales pentru copii si batrani fiind adevarate surse de sanatate, daca vezi cum se
face branza, fara pastile, fara cheaguri, iti pui in primul rand o intrebare : Daca centrele de colectare a laptelui de la acesti producatori s-au desfiintat, astfel incat ei ,
SINGURII CARE PRODUC ECOLOGIC SI SUNT SURSA DE PRODUSE SANATOASE, fiind deliberat trimisi in faliment, de unde naiba iau astia de la Danone, Milli sau Tnuva laptele pentru produsele lor ?
Mai tineti minte de scandalul din 2007 cand compania Danone a fost amendata, in iulie, de catre Autoritatea Veterinara deoarece nu a informat despre importurile de materie prima,
dar reprezentantii companiei spus ca nu au aflat la timp despre aceasta prevedere legala ? Scandalul s-a chemat ‘dioxina in iaurt’ si pana la coada, Danone a iesit
ca nu foloseste substante nocive in iaurturile sale si a urmat apoi o intreaga mascarada cu Teo Trandafir plimbandu-se in halat prin fabrica si adaugand la kilogramele deja existente, altele , in timp ce manca dintr-un iaurt al acestei companii.

Potrivit infomatiilor furmizate de Autoritatea Nationala Sanitar Veterinara si pentru Siguranta Alimentelor (ANSVSA) valoarea amenzii data firmei Danone a fost de 10.000 de lei, insa atunci am aflat faptul ca, singura legatura intre produsele facute de Danone si laptele sanatos de vaca, este doar culoarea alba. Am mai aflat astfel ca Danone a fost amendata pentru ca toata ‘materia prima’ [ asa se cheama chestia din care se face lapte si iaurturi, domnilor, nu se numeste in actele de import lapte, pentru ca nu este
lapte ci 'materie prima' ] adica pulberile alea albe care apoi se dizolva in apa, pastilutele, cheagurile alea pline de chimicale, se IMPORTA. Mai nimic nu se cumpara din
Romania , de la producatori astfel incat SUNTEM OTRAVITI LENT SI NI SE BAGA ACESTE SURSE DE CANCER IN CORP si ne miram de explozia numarului de decese din cancer. Se mai cumpara lapte de la producatorii care au ferme, insa vacile alea si laptele lor, in conditiile in care mananca furaje chimicale, si tot felul de nutrienti, numai lapte sanatos nu dau.

Iar tanti Mita, care in viata ei nu a conceput ca vaca ei sa manance altceva decat iarba grasa de pe pajistile muntilor din Moeciu-Bran, a ajuns in raiul capitalist sa mai aiba doar 3 vaci fata de cele 20 detinute in timpul iadului comunist….Din pacate nu mai avem timp sa ne hranim sanatos si acceptam aceste otravuri care ni se servesc industrial…

Un cunoscut, care are facultatea de microbiologie facuta mi-a zis : ” la cat lapte se vinde in Romania si in general in lume, tu chiar crezi ca exista atatea vaci, bivolite, oi sa capre sa il genereze? daca ai stii ce se baga in mancarea noastra ai innebuni”, si i-am spus sa nu imi zica…ca sa continui sa ma mint frumos. Duceti-va copii la o pensiune de la munte si dati-le o saptamana lapte, iaurt, cas, branza sau unt de stana, sa vedeti cum capata culoare rosie in obraji, in locul palorii zilnice.

Numai de noi depinde ca acesti ultimi mohicani, asa cum este si tanti Mita, sa nu dispara cu totul, si numai daca ne vom orienta ca turismul rural, ecologic, si vom cumpara de ei produsele naturale sanatoase, vom putea sa-i salvam pe cei care tanti Mita , vom putea sa ne mai salvam cat de cat si sanatatea noastra, si vom reusi sa-i boicotam pe Danone,
Milli sau Tnuva si otravurile servite de acestia. Stiti de ce ? pentru ca laptele adevarat de la vaca lui tanti Mita, se acrea in 24 de ore, in vreme ce laptele de la Danone, Milli sau Tnuva, asa cum scrie pe cutiile alea de carton cu folii de aluminiu la interior, are termen de
valabilitate si cate 12 luni de zile !!! De la aracetul pus in el !

Waiting is wasting

Nepoata-mea, copil de 10 ani, imi tot reaminteste ora de incepere a serialului de desene animate – Naruto. E preferatul ei si, evident, trebuie sa-mi placa si mie. Asta sa avem ce toca in timp ce-l plimbam pe Rex. Pe plaja, caci lui Rex numai acolo ii place. Rex e cainele nostru: un boxer al carui principal hobby este sa muste. Valurile inspumate ale marii. Negre. Uneori mai nimereste cate o meduza. O linge putin si apoi se gandeste daca sa o muste sau nu. Cu botul plin de nisip si cu fata de tamp. Ma intreb de ce inspira teama celor din jur. E drept ca nu are botnita. Dar nici instructiuni de utilizare corecta a elementelor din dotare pentru satisfacerea nevoilor fiziologice. Adica nu stie sa ridice piciorul cand face pipi. Dar noi speram sa invete in curand. Altminteri o sa-l banuim ca se uita pe furis la Naomi si incepe sa ne dea de inteles ca vrea operatie de schimbare.
Back to Naruto caci cam deviasem de la subiectul principal. Bun psiholog si cred ca are si ceva fler de viitor specialist de marketing, relatii publice si vanzari, nepoata mea imi trimite asta convinsa fiind ca dupa acest moment nu voi mai rata niciun episod din Naruto. Ce va mai face Rex? Nu voi mai putea relata, intrucat vom dezbate strategia regizorala si grafica serialului in cauza:)

Cultivate your hunger, before you idealize
Motivate your Anger, to make them all realize
Climbing the mountain, never coming down
break into the contents, never falling down

My knee is still shaking like i was twelve
Sneakin’ out the classroom, by the back door
A man railed at me twice, though
But i didn’t care
Waiting is wasting, for people like me

Don’t try to live so wise,
Don’t cry ‘cos your so right
Don’t dry, with fakes or fears
‘cos you will hate yourself in the end

Don’t try to live so wise,
Don’t cry ‘cos your so right
Don’t dry, with fakes or fears,
‘cos you will hate yourself in the end

You say dreams are dreams
I ain’t gonna play the fool anymore
You say ‘cos i still got my soul
Take your time baby
The road needs slowin’down
Reach yourself, before you bloom
Fractions of fear make shadows of nothing
-shadow of nothing-

You Still are blind if you see winding road
‘Cos there’s always a straight way to the point you see

Don’t try to live so wise
Don’t cry, ‘cos your so right
Don’t dry, with fakes or fears
‘Cos you will hate yourself in the end

Don’t try to live so wise
Don’t cry ‘cos your so right
Don’t dry with fakes or fears
‘Cos you will hate yourself in the end

Don’t try to live so wise
Don’t cry ‘cos your so right
Don’t dry with fakes or fears
‘Cos you will hate yourself in the end

‘Cos you will hate yourself in the end
‘Cos you will hate yourself in the end
‘Cos you will hate yourself in the end

Iata ce pot face niste maini dibace

de francezi:)

Sirena sau balena?

“Acum câteva zile, intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
“În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?”

Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

“Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.

Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: “femeie sau peşte?”.
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoare pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea sa apropie de o tipa care miroase ca un peste?
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei sau cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez.
Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:”Dumnezeule, ce inteligenta sunt … ”

Waltzing Along

Getting away with it

Toalete publice cu pereti transparenti montate in mijlocul orasului

Toaletele publice sunt, in linii mari, solutia ultima pentru toti cei ale caror necesitati fiziologice nu mai suporta nicio amanare. Atat ca aria “necesitatilor” s-a extins si la alte activitati, la fel de umane, insa mai putin agreate de edilii unor orase. Zice Bank News.
Folosirea toaletelor ca loc de satisfacere a impulsurilor sexuale sau de refulare a tendintelor agresive, prin distrugerea cabinei, pare sa fi capatat o amploare atat de mare in Lausanne, Elvetia, incat autoritatile au fost determinate sa se gandeasca la diverse modalitati de rezolvare.

Iar cea mai la indemana a fost achizitonarea unor toalete cu pereti transparenti. Mai precis, incaparea este construita din cristale lichide care devin opace in momentul in care o persoana intra inauntru. Senzorii din interior pot anula opacitatea peretilor in doua conditii: fie daca nu simt nicio miscare, fie daca inregistreaza miscari prea rapide.

Pai si daca e omul constipat? Sau are Parkinson?

Tito y Tarantula

Are you gonna bark all day, little doggie, or are you gonna bite?

Smith

Inubliabil:)

Bancul inceputului de saptamana

Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal:

Afaceristul: “Ce nenorocire!… Mercedesul meu de 60.000 de dolari!….”

Politistul: “Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?”

Afaceristul: “Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!”

Politistul: “Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?”

Afaceristul: “Ah… Nu… Nu rolexu’ meu!!!!…..”

Office 2010: The movie

Cu Dickens prin Bucuresti

Zilele trecute am gasit din pura intamplare un volum cu articolele aparute in “Household words” in perioada 1853-54. Printre ele, un articol interesant, pe alocuri hazliu, pe alocuri trist, cu unele observatii bizare despre Bucuresti. Cautand mai multe informatii, am aflat ca “Household words” era o revista saptamanala editata de catre Charles Dickens in care se publicau romane-foileton (de exemplu “Hard Times” al lui Dickens), dar si articole sau reportaje despre subiectele vremii. De altfel, din primele randuri ale articolului, aflam ca in 1853, numele Bucurestiului devenise familiar cititorului englez, chiar daca acesta nu stia prea multe despre ce se ascunde in spatele acestui nume. Articolul nu este semnat, dar din text reiese ca ar fi fost scris pe baza observatiilor de calatorie ale unui oarecare domn Smith.

“Scriitorii politici si geografii il numesc capitala si in mod sigur este sediul guvernului din provincia Valahia. Dar acesta nu se ridica la nivelul notiunilor pe care le avem noi in legatura cu o capitala, deoarece in realitate nu este decat un sat imens imprastiat pe campia care se intinde pe ambele parti ale Dambovitei.”

“Spatiul ocupat este enorm si, atunci cand il vezi de la distanta, iti sugereaza idea de prosperitate- ba chiar si splendoare, asa cum se intampla in marea majoritate a oraselor orientale. Aceste orase stralucesc de departe, dar cu cat te apropii, cu atat frumusetea lor dispare.”

“Nu stim exact care sunt motivele sociale pentru care intrarea in Bucuresti se face printr-o mlastina, indiferent care ar fi locul de unde ai veni. Unii spun ca acest lucru este in beneficiul vamesilor care, daca se intampla sa adoarma, sunt siguri astfel ca niciun calator nu poate intra sau iesi pe furis din oras.”

”Nimic nu poate fi mai trivial decat stilul arhitectural din Bucuresti. Oamenii locului or sa va spuna ca, din cauza cutremurelor, nu are niciun rost sa se construiasca cladiri frumoase. Daca situatia ar fi diferita, spun ei, Bucurestiul ar depasi Londra sau Parisul. Acesti valahi minunati au atata mandrie provinciala.”

“Cateva [dintre strazi] sunt pavate cu piatra sau, mai bine zis, pietrele sunt aruncate alandala pe pamant. Ar fi fost mai bine daca bucurestenii ar fi ramas la drumurile de lemn caci, asa cum stau lucrurile acum, cele mai bune strazi ale lor seamana cu albia unui rau de munte.”

“Cand vine primavara si incepe sa se topeasca zapada, nici om, nici animal nu mai pot circula. Sute de robi, condusi cu biciul, sunt scosi in strada pentru a curata zapada care se transforma in noroi. Dar, in loc sa scoata zapada din oras, o ingramadesc pe langa case, unele dintre ele fiind acoperite pana la jumatate de muntii de mizerie din sedimentul ramas dupa topirea zapezii.”

“Dar sa nu uitam podul Mogosoaiei. Acesta este principalul loc de promenada al Bucurestiului, traversand orasul dintr-o parte in alta (…). Aici puteti vedea dupa-amiaza sau, mai degraba, seara (…) un spectacol foarte interesant. Boierii ies sa ia aer, fiecare cu trasura lui (…), dar nu se misca incet, ci vor sa demonstreze maiestria armasarilor lor. Se pare ca unul dintre scopurile lor este sa-i scoata pe pietoni de pe strada. (…) Incepe competititia (…) zeci, sute de diverse vehicule se alatura, miscandu-se la o viteza inspaimantatoare (…) ca si cum ar alerga pentru o miza foarte mare.”

“Doua influente distincte se fac simtite: cea a Rusiei, acceptata de nevoie, si cea a Frantei, aleasa din motive de gust. Mai ales doamnele valahe importa idei si bonete de la Paris si am cunoscut cateva a caror eleganta si rafinament (…) nu ar putea fi depasite in Belgravia sau Faubourg St. Germain. (…) Insa, greseala pe care o fac ele este afectarea. Uneori se rusineaza tocmai de acea calitate care le face sarmante si devin extravagante pentru a evita ceea ce ele se tem ca ar fi privit ca rusticitate.”

“Multi boieri au renuntat la invechitul caftan si au adoptat hainele noastre elegante. Un dandy de Bucuresti este foarte nefericit daca nu are cizme de piele si manusi fine. De asemenea, el este exagerat de atasat de ochelari si monoclu, lanturi, ceasuri si orice lucru pe care el il considera o dovada exterioara a civilizatiei.”

Evident, randurile acestea nu sunt mai mult decat parerile unei persoane care, desi incearca sa ii inteleaga pe bucuresteni prin prisma propriilor valori, judeca ceea ce vede plecand de la modul sau de a intelege lumea. Insa, lasand la o parte referirile la monoclu, drumuri pietruite, etc etc….nu poti sa nu te intrebi daca schimbarea nu este mai mult de fatada si daca in ultimii 156 de ani nu ne-am “dezvoltat” decat pastrand clara aceeasi coordonata: aparenta.

L-am gasit aici, pentru ca mai apoi autorul sa-mi atraga atentia ca sursa este aceasta.
S

De sfarsit de saptamana

Cel mai nou partid politic: The Sex Party

S-a inregistrat un nou partid – Sex Party, dar nu la noi, ci in Australia:)
Detaliile aici:)

Whatever doesn’t kill you is gonna leave a scar

You don’t own me (live)

This is hardcore

Tricky, Puppy toy

DINAMO

The Cat Empire, The Lost Song

The cat empire, The rythm

The weeping song (live)

Dormiti linistiti….?

“De azi refuz sa mai platesc impozite, refuz sa mai am carte de munca in acest stat guvernat de oameni incapabili, corupti, ne-educati, care nu au in vedere decat propriul interes. Refuz sa mai finantez politicieni imbecili si amante care sfideaza o tara intreaga. Nu as avea nimic impotriva doamnelor apropiate presedintelui tarii, dar cand ele beneficiaza de bugete de milioane de euro printre care sunt si banii mei, banii parintilor mei, banii angajatilor mei, am o mare problema. E un blowjob mult prea scump! Refuz sa mai platesc taxe la stat – de ani de zile platesc sute de milioane de lei impozite pentru un stat care nu ma sprijina in nici un fel..platesc zeci de milioane pentru Sanatate, desi sunt constienta ca daca voi ajunge vreodata intr-un spital din Romania, voi fi tratata mizerabil..

De ani de zile, refuz sa ma mai uit la televizor, mi-e greata de politicienii romani, nu ma duc la vot pentru ca nu am pe cine sa votez, imi vine sa vomit cand vad panourile publicitare din campanii electorale gen –“noua ne pasa de Dumneavoastra”, refuz chiar si sa ma plang, pentru ca sunt mult prea ocupata sa imi castig existenta – cu toate acestea, cand se apropie data de 25 a lunii, in mod mecanic ma impacientez sa fac rost de banii care trebuie platiti la stat, pentru ca, nu-i asa?- “cu statul nu te joci”. Dar iata ca suntem in plina criza, iata ca pentru prima data nu am reusit sa platesc taxele la stat si mi-au fost blocate conturile! Si asta m-a ajutat sa ma trezesc, am deschis ochii, m-am uitat in jurul meu cu atentie, am pus intrebari, am deschis televizorul pentru prima oara in ani de zile…si ce am vazut? EBA si Becali ma reprezinta in Parlamentul European, Elena Udrea beneficiaza de bugete de milioane de Euro de care dispune cum o taie capul, doamna Ridzi arunca 86 milioane de Euro pe o telecabina cand exista orase in Romania care nu au nici macar un spital de Doamne Ajuta, domnul Patriciu vinde Petromidia pentru cateva miliarde din care sunt curioasa daca plateste vreo taxa la stat… jocuri politice murdare, politicieni corupti si curve, haos total,o tara vanduta pe nimic de niste agramati care nu si-au vazut decat propriul interes – macar daca ar fi vandut-o scump!, investitori straini care efectiv nu au cu cine discuta in Romania si se lupta cu morile de vant…si toti oamenii de calitate pe care ii cunosc stau cu capul bagat in nisip…l-am avut si eu, pana astazi- dar am realizat ca oricat de multi bani as face, oricate tari as vizita, oricate carti as citi, oricat as incerca sa nu ma las afectata, at the end of the day, traiesc tot aici si tactica strutului imi va face mai mult rau pe termen lung decat daca m-as implica acum.

Nu se mai poate asa! Enough is enough! Romania nu este doar o tara de hoti, de agramati, de curve, de parveniti, de oameni fara balls si fara coloana vertebrala . Sa protestez prin a nu imi plati taxele nu este suficient, desi daca ar mai face-o si altii, s-ar putea declansa ceva. Fac apel catre toate persoanele integre, capabile, educate, care au cladit ceva prin munca lor, fara sa fure, sa ia atitudine pentru a stopa prostia ce ne afecteaza pe toti. Sunt milioane de tineri destepti, multi dintre ei muncesc peste 12 ore pe zi pentru multinationale sau pentru businessul lor propriu, oameni educati, in Romania si peste hotare, oameni care au gestionat milioane de euro, oameni cu viziune, talent, pro-activi, integri, care stiu sa comunice efficient si stiu ce inseamna sa livrezi, stiu ce inseamna un deadline, stiu ce inseamna responsabilitatea….sunt sute de mii de romani de calitate, plecati din Romania pentru a produce si a consuma in alte tari, cladind economia altor state- s-ar intoarce maine in Romania daca nu ar fi circul care este acum aici.

Trebuie sa luam atitudine, trebuie sa facem o schimbare, este nevoie de o Miscare a romanilor cu balls si cu coloana vertebrala! O Miscare de Intoarcere Acasa, atat a romanilor plecati slugi in alte tari, cat si a celor care, desi am ales sa ramanem aici, suntem absenti, pasivi, indiferenti si suportam ce ni se intampla doar visand la urmatoarea iesire din tara. E nevoie de o miscare in care leaderii sa fie testati si para-testati, asa cum se intampla cand esti angajat intr-o companie multinationala, fara sa fie acceptati daca nu li se dovedeste integritatea si eficienta. O miscare a oamenilor care nu au mai fost implicati in viata politica, neintinati, ne-spalati pe creier, ne-jigoditi. O miscare fara traseisti politici sau scursuri de la alte partide. Este nevoie de o miscare a oamenilor destepti, tineri, cu atitudine, experti in domeniul lor. Si tu si eu cunoastem cel putin 5 oameni inteligenti care ne-ar putea reprezenta mai bine in Parlamentul European decat EBA sau Becali.Oare de ce nimeni nu actioneaza? Daca acum cinci ani ne-am fi implicat cu totii macar o ora pe saptamana, in mod sigur nu s-ar fi ajuns aici. Cati bani furati, cate proiecte blocate, cate fonduri nefolosite in cinci ani de zile….Daca am dialoga constructiv, daca ne-am intalni o ora pe saptamana, daca am actiona, daca am putea aduna si monta toti oamenii destepti, corecti, conectati, creativi, eficienti pe care ii cunosc eu si pe care ii cunosti tu – s-ar vedea si simti diferenta in cinci ani de acum incolo. Avem un plan de organizare, avem un plan de finantare, avem usi deschise catre marile centre politice si financiare care cauta in Romania un interlocutor nou. Nu credeti ca si marilor puteri le-ar face mai multa placere sa discute cu oameni educati decat cu agramatii parveniti ce reprezinta interesele Romaniei in momentul de fata?

Propun infiintarea unei Miscari a Corporatilor – oameni din banci, industrie, finante, firme de avocati, experti PR, intreprinzatori privati- care au calitatile necesare sa scoata tara din criza. Este singura solutie viabila pentru Romania de acum – tara asta se poate pune pe picioare numai daca s-ar uni toti oamenii capabili pe care ii avem in toate domeniile- creiere vanate de toate companiile multinationale, corporati educati, care gestioneaza bugete de miliarde, conduc sute de mii de angajati, sunt cosmopoliti, stiu sa negocieze /sa munceasca / sa comunice intr-un mediu international, intr-o piata globala- nu au doar viziune limitata de speculant din Pipera Tunari.

E nevoie de o alternativa in Romania. E nevoie de o Miscare in valorile careia sa ma regasesc si eu, sa se regaseasca si Andreea Miinescu, prietena mea care la 26 de ani are firma ei, facuta fara ajutorul nimanui, munceste 13 ore pe zi si seara mai merge si la cursuri de German Business…in care sa se regaseasca si Ileana Badiu, Managing Partner la una dintre cele mai mari agentii de publicitate, care munceste 14 ore pe zi chiar si in luna a opta de sarcina….si Tereza Valcan, expert in PR, care a studiat in State, face MBA la Londra, s-a intors a munceasca in Romania si ar putea sa ne reprezinte in mod sigur mai bine decat EBA….si Radu Manolescu, care la 28 de ani si-a facut firma lui de Head-Hunting, fara ajutorul nimanui si a adus-o in topul firmelor de profil….si doamna Camelia Sucu, ajunsa in TOP Capital fara sa fure un leu, prin munca sa de ani de zile…si doamna Mihaela Nicola, guru-ul publicitatii din Romania…si Maria Lucia Hohan, designerul ale carei creatii se vand in toata lumea si care a ajuns unde a ajuns prin propria sa munca…si Pepe Berciu, care a studiat la Londra si are businessul sau de succes….si fratii de la Fratelli, care cu creativitate, pasiune si munca s-au impus in viata de noapte a capitalei….si Violeta Balan, care a terminat Magna Cum Laudae o facultate de drept in America, munceste pentru una dintre cele mai mari firme de avocatura din lume si s-ar intoarce maine acasa dar nu are la ce…si Horia Mocanu, primul roman admis la Harvard, care scrie istorie intr-o tara vecina…si Edy Uzunov, proprietarul agentiei Regatta, cultivat, meloman, impecabil… si Floriana Jucan, jurnalista erudita ce s-a incapatanat sa educe cititorul de presa din Romania si a reusit sa impuna pe piata o revista fara femei dezbracate si barfe dezgustatoare… si Fady Zaidan, cel mai conectat si charismatic manager pe care il cunosc…si Loredana Salcianu, avocata care a avut curajul acum patru ani sa plece dintr-o multinationala si sa isi deschida propria ei firma de avocatura…si Angela Teodora Burz, intreprinzatoarea eleganta care si-a facut bagajul si a plecat sa faca business in Shangai, dar duce dorul prietenilor din Romania…si Diana Dondoe, care i-a sfidat pe toti cei ce au respins-o in Romania, ajungand prin munca, perseverenta si consecventa unul dintre cele mai celebre top modele ale lumii, facand milioane cu o detasare eleganta si impresionand lumea intreaga prin eruditia sa- dar duce dorul tarii ei….si Bogdan Voica, la 30 de ani manager al uneia dintre cele mai celebre si exclusiviste agentii imobiliare din Europa….si Eveline Pauna, care la 20 de ani, face o facultate, lucreaza 10 ore pe zi, scrie la Q Magazine si in putinul timp liber merge la Opera…….si Raluca Safta, care la 23 de ani a avut curajul sa isi deschida propria ei firma de relocari si a ajutat sute de expatriati, directori de companii multinationale sa se relocheze in Romania…si Damian Draghici, cu IQ de geniu si cu premiul Grammy care a ales sa se intoarca in Romania la radacinile sale ….Asta e Romania mea! Nu Vanghelie, EBA sau Becali!! Si acestia sunt doar cativa dintre oamenii pe care ii cunosc….mai sunt atatea milioane de oameni destepti si muncitori, corecti si educati, capabili si integri…

Ma intreb, atatia oameni destepti nu se rusineaza ca sunt reprezentati de Gigi Becali si de EBA?( Ma ingrozesc la gandul ca EBA va negocia pentru Romania fonduri de zeci de milarde de Euro!)

Nu va este rusine ca sunteti condusi de un om politic care nici macar nu poate sa pronunte Google?

Nu va este rusine sa va dati la o parte cand in masinile cu girofar trece un agramat, un hot sau o papusa blonda cu tupeu si cu un singur talent, platit mult prea scump? Din banii vostri?

Am innebunit eu sau am innebunit noi cu totii sa stam pasivi in timp ce suntem calcati in picioare pe banii nostri?

Ei bine, mie mi-a ajuns. Imi este rusine ca am stat cu mainile in san si s-a ajuns ca astazi sa fiu reprezentata de o domnisoara din Bamboo si de un cioban. Asa ca voi lua atitudine. Si va rog si pe voi, toti cei ce credeti ca nu va reprezinta cei din scena politica de acum, sa luati atitudine. Sa gasim si sa sustinem oameni de care sa fim mandri ca ne reprezinta. Sa identificam valorile si sa le convingem sa se implice. Daca avem echipa, tot restul vine de la sine. Stiu ca ei exista, trebuie doar treziti. Trebuie sa facem ceva. Nu e suficient sa ne plangem, sau sa bagam capul in nisip. Trebuie actionat. Eu nu mai astept o minune, ma apuc de treaba. Voi lupta. Pentru un grup de oameni capabili, care pot revolutiona un sistem de care toata lumea este satula. Pentru o Romanie condusa de oameni destepti si integri.Pentru o Romanie care sa fie un player international, nu curva de centura a Europei. Pentru o Romanie bogata, cu batrani bine ingrijiti, cu tineri carora sa li se ofere perspective, cu strazi fara gropi, cu hoti bagati dupa gratii, cu milionari pe merit nu din furat. Pentru un viitor mai bun pentru mine si pentru copiii mei, in tara mea, nu printre straini. Pentru o Romanie de vulturi, nu de struti ( am ajuns niste struti, cu capul in nisip si posteriorul la dispozitia tuturor analfabetilor – sper sa nu va simtiti jigniti de exprimarea plastica, este doar realitatea!….suntem vulturi doar in businessul nostru, in zona noastra de confort sau cand iesim din tara, asta daca nu ne trateaza vreun strain de sus ca avem pasaportul pe care il avem!) Ajunge! Haideti sa ne trezim! “

Sursa

Nick Cave, The Ship Song

Johnny Cash, Personal Jesus

Camille O’Sullivan – Rock ‘n’ Roll Suicide

Tricky, Evolution Revolution Love

Demographic

Nick Cave, Opium Tea

Nick Cave, Red Right Hand

Yann Tiersen

Monochrome

U2, Bloody Sunday